Юмор

[GRAFFIX]

...и у нас вообще ещё письменность не изобрели! :очень смешно!:

[АЖУР]

Учительница, видимо, учит правила одновременно с учениками. Ибо пишет с пунктуационными ошибками.

 

У самой был примерно такой же случай. Не защитали решенный пример по математике. Решала методом, который не изучали.

[den]

[cite]Страсть к путешествиям (wanderlust) может проявиться независимо от твоих желаний, %username%.

1886 год, к студенту медику из Бордо Филипу Тисси, обращается обычный слесарь Жан–Альберт Дадас. Симптомы заболевания немного странные — пациент отмечает приступы тревоги и головной боли, после которых оказывается в незнакомом ему городе.

Дадас обратился в больницу, когда ему было уже 26 лет, однако признаки заболевания появились еще в двенадцатилетнем возрасте. Работая учеником мануфактурщика, он внезапно исчез. Брат обнаружил его в соседнем городе, юноша помогал продавцу зонтиками. С тех пор Дадас регулярно стал "отлучаться", проходя до 70 километров в день. Он дошагал до Праги и Вены, Москвы и Алжира, не помня, как в них оказался. В 1887 году Филип Тисси написал диссертацию, в которой диагностировал заболевание Жана–Альберта, как "патологический туризм" или дромомания. Знайте, если у вас появилась неимоверная тяга к путешествиям, вы неожиданно бросаете семью и работу, то этому может быть медицинское объяснение и вам нужно срочно обратиться к врачу (да–да, никакого трактора).[/cite]

 

Кстати, вот про дромоманию: http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%94%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F&stable=1

 

Про велодромоманию пока ничего нет.

[Гость]

Про велодромоманию пока ничего нет.

Зато связь увлечения велосипедом с шизоидной психопатией уже подтверждена наукой:

[cite]На втором месте стоят хобби мануально телесного типа. Неуклюжесть, неловкость, негармоничность моторики, нередко приписываемая шизоидам, встречается далеко не всегда, а упорное стремление к телесному совершенствованию может сгладить эти недостатки. Систематические занятия гимнастикой, плавание, велосипед, упражнения йогов сочетаются обычно с отсутствием интереса к коллективным спортивным играм. Место увлечений могут занимать одинокие многочасовые пешие или велосипедные прогулки. Некоторым шизоидам хорошо даются тонкие ручные навыки — игра на музыкальных инструментах, прикладное искусство — все это также может составить предмет увлечений.[/cite]

http://www.syntone-spb.ru/library/books ... ok_page=25

[Skyrider]

Про велодромоманию пока ничего нет.

Зато связь увлечения велосипедом с шизоидной психопатией уже подтверждена наукой:

[cite]На втором месте стоят хобби мануально телесного типа. Неуклюжесть, неловкость, негармоничность моторики, нередко приписываемая шизоидам, встречается далеко не всегда, а упорное стремление к телесному совершенствованию может сгладить эти недостатки. Систематические занятия гимнастикой, плавание, велосипед, упражнения йогов сочетаются обычно с отсутствием интереса к коллективным спортивным играм. Место увлечений могут занимать одинокие многочасовые пешие или велосипедные прогулки. Некоторым шизоидам хорошо даются тонкие ручные навыки — игра на музыкальных инструментах, прикладное искусство — все это также может составить предмет увлечений.[/cite]

http://www.syntone-spb.ru/library/books ... ok_page=25

А я-то думаю, что это со мной?.. Спасибо, наконец-то определился с диагнозом! Однако, от лечения уклоняюсь. И коротко о чувстве юмора: - Доктор, а я умру? - А как же!

[Denis]

http://mthruf.files.wordpress.com/2011/03/job-fails-uh-oh-somebody-got-caught.jpg

[Denis]

]

[delin]

Окорочка на унитазах - шедевр))). Последнее фото просто убило))

[Гость]

[Гость]

Анекдот дня:

Барак Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира вместе взятые!

[Гость]

Не мусорь!

[Гость]

Избранное:

 

На заседании Госсовета разговор отклонился от заявленной темы и перешел на необходимость стимулирования граждан к занятию сельским хозяйством. Медведев с этим согласился и от себя добавил: “Важно, чтобы люди помнили свои корни — где растут и где выросли. Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению — в том числе и предоставлять юридические возможности (???) — закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки”. Это будет новое, (инновационное) крепостное право?

Эти слова, произнесенные за несколько дней до 150-летнего юбилея отмены крепостного права в России (19 февраля 1861 года), безусловно, придают этому событию особый колорит.

 

Читать полностью: http://via-midgard.info/blogs/9181-a-me ... redit.html

[den]

[cite]Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на латиницу.

Преимущества:

1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.

2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).

3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.

4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.

5. Однозначно войдет в историю.

6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:

1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.[/cite]

[den]

[cite]Едет машина скорой помощи. В ней шофер, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрестке, внезапно шофер хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъется в ковульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофера мгновенно заканчивается приступ и все ржут кроме практиканта и медсестры.

Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.

На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.

 

Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:

 

- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?

 

На что врач ему отвечает:

 

- А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся![/cite]

[Гость]

Американка забеременела от просмотра порно в 3D

Белая американка родила чернокожего ребенка, в то время как ее муж проходил службу в Ираке, пишут американские СМИ.

Как утверждает сама женщина, она забеременела от просмотра фильма в формате 3D и намерена требовать выплаты алиментов у одного из актеров фильма.

По словам женщины, спустя неделю после просмотра фильма она почувствовала недомогание и купила тест на беременность, который показал положительный результат.

Интересно, что муж "пострадавшей" поддерживает свою супругу. Он заявил, что "фильмы в 3D невероятно реалистичны, поэтому нет ничего удивительного в том, что жена забеременела от одного из актеров".

 

http://top.rbc.ru/wildworld/29/03/2011/568038.shtml

[Гость]

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Б***!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

©Стырено

[PSV]

Ради интереса - где там нужно смеяться - дочитал до конца сей стыренный опус. Так и не нашел этого места

Видимо, больше подобное читать не буду. Жалко времени.

[Maja]

А мне стало смешно почти сразу. А к концу первой трети я не выдержала и начала читать вслух для окружающих

Может быть, PSV, вы слишком далеки от реалий офиса и прочих служебных иерархических отношений?

[PSV]

Да не реалиях офиса дело. Понимаю, что народ в массе своей сейчас глупеет- современное образование, телевидение, интернет делают свое дело. Но не до такой же степени. Это уже фантасмагория.

Наверное, старым становлюсь. И плоский юмор уже не смешит.

[Гость]

К ужасу, это не юмор, а реальность. Из личного опыта масса аналогичных примеров. И ведь приходилось рисовать прозрачные линии в форме котёнка зелёного цвета...

[Гость Angel]

М. б. Нокит размещал сее «стенографирование совещания» и без задней мысли, но в плане «возможностей» я связал это сообщение с «viewtopic.php?f=12&t=1165» (Не в обиду никому да будет сказано.)

[PSV]

Уж не знаю, Angel of low flight , что и с чем ты связывал, но на "антиблагодарность" сообщение совсем не тянет.

Просто мне копирайт показался какой то ерундой, хотя молодежи, как вижу, нравится. Значит, все в порядке. Будем смеяться.

[Гость]

Обсуждаемый пост - это конечно не просто юмор, это - сатирический гротеск. Прием, позволяющий лучше осознать абсурдность окружающей действительности. Кстати, то, что в разделе юмора становится всё больше сатиры, иронии, сарказма и гротеска - естественный отголосок на происходящее в стране и за её пределами. (...кипит наш разум возмущенный...)

[den]

Про ангелов:

(осторожно, присутствуют нецензурные выражения).

[Denis]

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!