Перейти к содержанию
Велофорум Волгограда

Юмор


Гость Angel

Рекомендуемые сообщения

Хотела дочитать - потом повесить. Но очень медленно читаю :очень смешно!: Чем дальше - тем зачетней :cat:

http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_ber ... tinok.html

 

Неужели правда такую книжку детям давали? :потрясен: !

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://sterolg.users.photofile.ru/photo/sterolg/2585904/136415028.jpg

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Я работаю системным администратором в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

ссылка:www.smeshnoe

Альберт Эйнштейн: Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ага, особенно у врачей в военкомате это чувство развито/ По теме: Для некоторых это уже боян, но имхо тема:

 

Письмо отца Серафимия.

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется Вам отец Серафимий, настоятель новой церкви в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях, и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня – храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа, и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе.

С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на моё имя выписали Интернет! Видит Бог – я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило, и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований, и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошёл во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.

Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог – меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и ещё что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня – с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умён в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошёл сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный приём, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» – пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп – это протокол. Слыханное ли дело, чтоб на попов протоколы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака – это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим – моё имя, а значит адрес, а значит: Серафим – собака. И ещё много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твёрдо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчинённых, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся – я бы отпустил грех. Не нравится мне это место. Чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Возвращаясь к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался, и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо – протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворечника и именуется Сабвуфер. И с помощью нашего компьютера играет Сабвуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Сабвуфер и даже ведёт службы под фонограмму, когда не в голосе.

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашёл. Покрутил в уме и так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие –смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочёл визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух: «как я сразу не догадался, что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна, и всё сделал, после чего принёс мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было: «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви – снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зелёный свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось – сказал он, что новая беда с нашим Интернетом, и надо снова ехать в ихний «глазнет» разбираться. Всё утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично всё улажу и покажу. Повёл он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвёл к своему компьютеру и в оном я воочию увидел чёрта! Чёрт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя чёрта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал моё имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего всё будет хорошо.. Сейчас, – сказал он, – я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал моё имя и «chmod 666»...

Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра, и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лёд. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашёл лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне Ваш, отец Серафимий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Tolibanych!!!, спасибо :очень смешно!:

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бы Библия была журналом для домохозяек...

http://www.ljplus.ru/img4/r/a/rastamandita/holi_bible22.gif

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот про мотивацию:

 

Американская тюрьма. Смертная казнь через электрический стул. Вводят осуждённого, а он ну настолько упитанный мужчина, что на стул не убирается. Судья негодует: "В одиночную камеру его, на три месяца на жесточайшую диету!".

Через три месяца приводят мужика - а он ни на грамм не убавился.

Судья: "Три месяца на голодном пайке! Почему не похудел?" - "Нет мотивации..."

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Из словаря сленга туристов от горников:

1. Кастрат - человек, занимающийся костром.

2. Чайфе - напиток непонятного вкуса.

3. Гидробудильник - это когда вечером выпиваешь, как минимум, литр чаю. Гарантировано сработает перед рассветом! Противопоказания - энурез.

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Письмо американского солдата родителям

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[cite]взято из ЖЖ

Из воспоминаний инструктора Лехи. "Однажды мы пошли на сплав в ноябре, втроем. Чет замешкались, поэтому лагерь разбивали уже затемно. Поставили палатки в темноте, на ощупь, развели костер, и долго-долго чаи гоняли. А утром я выудил со дна котла черный носок. И вспомнил, что заварку в котел мы не бросали..."[/cite]

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.

Один говорит:

- Прикинь, Пугачёвой уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?

Второй:

- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк...

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

[cite]xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень

xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.[/cite]

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Скрюченный силуэт на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает. Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 40 км/ч всех разложит по больничным койкам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
http://oper.ru/static/data/gallery/m1048754260.jpg

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[cite]В уездном городе N произошла авиакатастрофа - в районе городского кладбища упал и разбился лёгкий спортивный самолёт Як-52. Спасатели извлекли уже около 172 трупов.

И, как сообщает местное управление МЧС, возможно, это ещё не окончательная цифра.[/cite]

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
20080227ru.jpg

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Семья, живущая в Колорадо, задумалась, куда девается вода из бочки во дворе. Они поставили фотоаппарат и были очень удивлены…

 

1.jpg2.jpg3.jpg4.jpg

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

urinoterapia.jpg

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эм???

026.jpg

Скрюченный силуэт на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает. Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 40 км/ч всех разложит по больничным койкам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

prr.jpg

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

komiks004.jpg
Скрюченный силуэт на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает. Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 40 км/ч всех разложит по больничным койкам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...