Перейти к содержимому

Theme© by Fisana
 

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5588

#1 Guest_Angel_*

Guest_Angel_*
  • Гости

Отправлено 16 Июль 2009 - 13:30

В этой теме юмор, не относящийся к велосипедной тематике.

Велосипедный юмор в теме по ссылке: viewtopic.php?f=15&t=233

  • 0

#2 den

den

    Велоклуб "Орион"

  • Велоклуб "Орион"
  • 5 124 сообщений
  • Имя:Денис

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 10:01

С башорга: Pride: Топографический кретинизм - это как? Ihtiandr: Это как у тебя, только топографический.
  • 1

Если вы думаете, что вы способны на что-то, вы правы. Если вы думаете, что у вас не получится что-то, вы тоже правы. © Генри Форд


#3 Gromozeka

Gromozeka
  • Пользователи
  • 861 сообщений

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 10:27

Математический анекдот: Задача 1: есть чайник, заварка и кипяток. Надо приготовить чай. Решение: кладем заварку в чайник, заливаем кипятком - получаем чай. Задача 2: Есть чайник, в котором уже лежит заварка и кипяток. Надо сделать чай. Решение (математика): Высыпаем заварку из чайника и получаем задачу 1, решение которой уже известно! Честное слово: вся математика на таких принципах построена :)
  • 0

Хочешь разорить соседа - подари ему спиннинг и научи удить рыбу :-)
Гуглит - не глагол, а воспаление гугла!
Раньше студенты учились и подрабатывали, теперь работают и подучиваются


#4 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 30 Сентябрь 2009 - 21:40

Разговор на мамских форумах можно продемонстрировать на простом примере.. Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится? "Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего... Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес." "Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты." "А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора..." (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша). "Да вы что?!! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!!!" "Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение.." "Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке..." "Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю..." "А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N" "Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем..." "Все в руцех Божиих... А чистка зубов - тщета и суета мирская..." "Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!" ... 500 сообщений на тему "дайте телефон деда Елисея" "вышлите книгу деда Елисея" "дайте ссылку на сайт деда Елисея"..." "А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!" 250 сообщений "...и у меня!" "Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?" "Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!" "Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо..." "Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают..." "А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики" "В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям... Тысячи, тысячи просто..." "ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!!!..." "А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это..."
  • 1

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#5 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 30 Сентябрь 2009 - 21:51

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель продолжает: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель (шепотом): - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
  • 1

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#6 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 01 Октябрь 2009 - 21:59

Сегодня на лекции по гинекологии преподавательница рассказывала случай из практики. Есть такое заболевание - миома матки. Не особенно опасное, но медленно растет и может доставлять неприятности чисто механически занимая место. Так вот пришла к ней женщина 46 лет с животом как при доношенной беременности. Потому что у нее миома росла уже 20 лет.
Преподавательница: - Что же вы раньше к гинекологу не пришли? Вас же, наверное, что-то беспокоило?
Пациентка: - Ничего не беспокоило... А нет, беспокоило! 2 года назад полола грядки и заметила, что наклоняться не могу.
Преподавательница: - Ну?
Пациентка: - Ну вот муж и сделал черенок у тяпки подлиннее!


  • 0

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#7 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 02 Октябрь 2009 - 19:09

Вы знаете, что у нас появился суши-бар "Кавказская пленница"? Традиционные кавказские рецепты суши, сашими и роллов :очень смешно!:
  • 2

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#8 Guest_Angel_*

Guest_Angel_*
  • Гости

Отправлено 02 Октябрь 2009 - 20:38

суши-бар "Кавказская пленница"

:good:
  • 0

#9 Markiza

Markiza

    Велоклуб "Орион"

  • Велоклуб "Орион"
  • 164 сообщений
  • Имя:Елена

Отправлено 09 Октябрь 2009 - 17:36

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!! :)
  • 0
Альберт Эйнштейн: Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться!

#10 Guest_Angel_*

Guest_Angel_*
  • Гости

Отправлено 16 Октябрь 2009 - 01:01

Любителям писАть «едим» посвящается.

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: «Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его...»

Dr Stein: А вторая: «...забирать из морга»

© bash.org.ru
  • 0

#11 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2009 - 11:35

Angel of low flight, жесть! Ты прям как филолог: при научном подходе нет запретных тем.
  • 0

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#12 emill

emill
  • Пользователи
  • 373 сообщений

Отправлено 16 Октябрь 2009 - 21:12

Не удержался.

http://community.liv... ... 76647.html

17:00. Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, в наш двор влетает колонна из "скорой", машины милиции, машины пожарной и машины-пожарной-с лестницей. Резкий визг тормозов. Из пожарной свешивается командир расчёта и истошно орёт с расстояния 15 см. в лицо одеревеневшей от происходящего приподъездной бабки:
- МАМАША! ГДЕ?!..
"Мамаша" крестится и с писком шмыгает в подъезд.
Начальник расчёта обводит хищным взглядом двор, шумно рыгает в рацию, после чего туда же произносит:
- Очага возгорания не наблюдаю. Всем отбой!
Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, кортеж уносится со двора нах. Спустя полчаса из подъезда пугливо выглядывает бабка, убеждается, что опасности нет и пристраивается на своё старое место поверх лавочки.

18:00. Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, в наш двор влетает колонна из "скорой", машины милиции, машины пожарной и машины-пожарной-с лестницей. Резкий визг тормозов. Из пожарной свешивается командир расчёта и истошно орёт с расстояния 15 см. в лицо одеревеневшей от происходящего приподъездной бабки:
- МАМАША! ГДЕ?!..
"Мамаша" крестится и с писком шмыгает в подъезд.
Начальник расчёта обводит хищным взглядом двор, шумно рыгает в рацию, после чего туда же произносит:
- Очага возгорания не наблюдаю. Всем отбой!
Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, кортеж уносится со двора нах. Наученная горьким опытом бабка из подъезда уже не высовывается.

19:00. Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, в наш двор влетает колонна из "скорой", машины милиции, машины пожарной и машины-пожарной-с лестницей. Резкий визг тормозов. Из пожарной свешивается командир расчёта, мутно смотрит на вымерший двор и степенно роняет в рацию:
- Очага возгорания по-прежнему не наблюдаю.
Из рации что-то отвечают. Что-то такое, на что начальник пожарного расчёта реагирует порывисто и нервно. Т.е. - матом:
- ДА! Б***! СМОТРЕЛ! ВЕЗДЕ! Е***! ПУСТО!.. Что? Не уезжать и подождать? Добро.

Медики, пожарные и менты вылезают наружу и закуривают. С подозрением смотрят на окна соседних домов. Начальник расчёта расхаживает вдоль продолжающего по инерции сиренить, квакать и мигать кортежа. Расхаживает и напевает себе под нос русскую народную песню:
- Из-за острова на стрежень, на просто-о-ор речной волны
Выплывают расписные Стеньки Разина челны.
И на первом - Стенька Разин, Стенька Разин - на втором,
И на третьем - тот же Стенька. на четвёртом - снова он.
И на пятом - Стенька Разин, Стенька Разин - на шестом,
На седьмом - всё тот же Стенька, на восьмом - опять же он...

Приблизительно в 19:40, когда армада клонов Разина переваливает за сотню, песня внезапно прерывается. Начальник расчёта наклоняется к рации:
- Что, опять вызов? Отсюда? Ах ты ж!..

Затем начальник расчёта поворачивается к домам и, потрясая кулаками, возвещает:
- НУ?! НУ ВЫХОДИ ТЫ, Б*** ТЕЛЕФОННАЯ! ВЫХОДИ, С*** ВОНЮЧЕЕ! Я ЖЕ ТЕБЯ, М***, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАНУ!..

19:50. Те же там же. Курят. Начальник пожарного расчёта в громкоговоритель поёт микрорайону про сто двадцать шестого, неизменно выплывающего на стрежень атамана. Из окон домов невнятно матерятся жильцы. Шоу маст гоу он.

Занавес.
  • 1

#13 Guest_Angel_*

Guest_Angel_*
  • Гости

Отправлено 28 Октябрь 2009 - 12:03

ХЗ, юмор или как, да и почему так, но… Обратите внимание за заголовок ответа: viewtopic.php?p=3803#p3803
  • 0

#14 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 31 Октябрь 2009 - 23:05

Еду сегодня на трамвае, водитель объявляет по громкоговорителю: Следующая остановка имени... (пауза)... имени - Краснознаменская!
  • 0

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#15 Gromozeka

Gromozeka
  • Пользователи
  • 861 сообщений

Отправлено 01 Ноябрь 2009 - 10:19

Еду в троллейбусе, а там по электронному табло бегущая строка - следующая остановка педогагический университет. :D Видимо там педогАгов обучают :)
  • 0

Хочешь разорить соседа - подари ему спиннинг и научи удить рыбу :-)
Гуглит - не глагол, а воспаление гугла!
Раньше студенты учились и подрабатывали, теперь работают и подучиваются


#16 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 19 Декабрь 2009 - 23:17

Уже хотелось спать. Все, схожу по последней ссылке - и выключаю. И тут я нашла такую штуку, что спать совершенно расхотелось :очень смешно!: ! Есть же талантливые люди!
Если кто-то смотрит сериал "Доктор Хаус", обязательно почитайте "Книгу о Хаусе"! Хотя на самом деле это комикс :)
http://savil-mik.liv....com/34616.html
  • 0

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#17 Guest__*

Guest__*
  • Гости

Отправлено 20 Декабрь 2009 - 02:02

Прочитав эту тему, пришел к выводу ,что самое развитое чувство юмора у врачей. ;) И это отрадно! Иначе они бы просто сошли с ума, видя результаты своей работы. :потрясен:
  • 0

#18 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 27 Февраль 2010 - 22:37

Едет мотоциклист по дороге,и вдруг - бац,столкнулся с воробьём. Остановился мотоциклист,взял воробушка,принёс домой,положил в клетку,налил водички,хлебушка положил. Воробей очнулся:о,ужас,я в тюрьме,я убил мотоциклиста....
  • 0

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.


#19 Markiza

Markiza

    Велоклуб "Орион"

  • Велоклуб "Орион"
  • 164 сообщений
  • Имя:Елена

Отправлено 25 Март 2010 - 17:57

Прикольные статуи. Ссылка: www.umora.ru

Прикрепленные изображения

  • 126948798717474.jpg - Размер 109,68К, Загружен: 1837
  • 126948783736574.jpg - Размер 84К, Загружен: 1733

  • 0
Альберт Эйнштейн: Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться!

#20 Maja

Maja
  • Пользователи
  • 1 941 сообщений

Отправлено 27 Март 2010 - 20:55

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
  • 0

Первый отрицательный зубец - это Q, первый положительный - это R.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика Copyright © 2018 Your Company Name